On y est. La troisième et dernière année a commencé. Et avec
elle, le cinquième stage.
La salle de réveil
J’effectue donc mon stage en SSPI (salle de surveillance post-interventionnelle)
au CHU.
Premier jour : J’entre dans le vestiaire, troque ma « belle » blouse blanche pour une tenue verte et une charlotte bleue ...
... et m’apprête
à entrer dans le cœur de l’hôpital : le bloc opératoire, constitué de
diverses pièces où un tas de personnes habillées de la même manière se
bousculent de tous les côtés. Ils on l’air de tous se connaître, s’apprécient
tous, et me regardent comme un intrus dans une fourmilière. Je ne sais pas trop
où aller. Je trouve finalement la salle de réveil et me présente, comme à
chaque début de stage « bonjour ! Je suis Flavie, étudiante
infirmière ».
C’est une grande salle, remplie de lits, des patients
branchés de tous les côtés (tension, sat, perfusions…). Il y a des chiffres
partout, je suis TOTALEMENT perdue ! Et tous ces petits hommes
verts courent dans tous les sens ! Ai-je atterri sur Mars ?
On me prend tout de suite en charge, et je comprends vite
que ma mission pour les prochains jours sera de suivre comme un petit chien une
infirmière tout en posant un tas de questions pour avoir l’air très intéressée.
Au programme de ce stage : surveillance des effets
indésirables de l’anesthésie et de l’intervention.
Grâce à mes recherches (et à mes observations), j’ai appris
que l’anesthésie peut provoquer une désorientation spatio-temporelle lors du
réveil. Mme B., opérée d’une hernie discale :
-
« Ce n’est pas la peine de me rhabiller, je
m’en vais ! Laissez-moi partir !
- - Mais Madame, vous êtes à l’hôpital…
- - A l’hôpital ? N’importe quoi ! Je ne
reviendrais jamais dans votre magasin !
- - Un magasin ? Non non, vous êtes à l’hôpital !
A votre avis, pourquoi on est habillées comme ça ?
- - Si vous voulez faire rire les enfants en vous
habillant en schtroumpf, c’est votre choix ! Moi ça ne me fait pas rire !
Quand mon mari va voir tout ce que vous m’avez fait, il va gueuler, ça c’est
sûr ! »
Je ne voudrais pas porter de jugement, mais certains
médecins sont beaucoup trop hautains à mon goûts (chers docteurs, vous n’êtes
pas Dieu, et vous faites caca comme tout le monde, non ?) .
Je prenais en charge une patiente. Elle était réveillée,
elle allait bien, prête à retourner dans sa chambre. Il ne me manquait plus que
la signature de l’anesthésiste pour que j’appelle le service afin que je puisse
enfin prendre ma pause déjeuné (à 14h…). Je l’aperçois. Une très vieille dame.
Elle me parait gentille. Je me dirige donc vers elle, souriante :
-
« Excusez-moi Madame. Pouvez-vous signer la
sortie de ma patiente s’il vous plait ?
- - Vous êtes qui ?
- - Flavie, je suis étudiante infirmière.
- - C’est urgent ?
- - Euh… Non, enfin…
- - Et bien je n’ai pas le temps. J’ai d’autres
choses à faire »
(Merci pour la patiente étendue sur son lit à un mètre de
là).
J’attends donc, ne sachant pas trop quoi faire, en écoutant
mon estomac vide porter plainte.
Soudain, deux infirmières entrent dans la salle. « Bonjour,
on vient chercher Mme C. »
L’infirmier présent me demande donc préparer la dame et de
faire les transmissions aux nouvelles arrivantes.
-
« Mais, je n’ai pas la signature du médecin…
- - Et bien, dépêche-toi, va la chercher au bloc. »
Munie de ma feuille sur laquelle devait être inscrite cette
fameuse signature, je me rends vers la salle d’opération dont j’ignore
totalement où elle se trouve. Par chance, je tombe sur un infirmier
anesthésiste très aimable qui m’emmène vers le Diable.
« Eh, la petite étudiante veut ta signature ! »
« Oui et bien qu’elle attende, je ne peux pas faire 3
choses en même temps » (décidément, tant de différences avec Dieu…).
Je passe donc 30 min, debout comme un piquet, à attendre la
vieille dame. Elle sort enfin :
« Qu’est-ce que vous voulez ? »
Je lui explique donc encore une fois ma requête.
« Ecoutez mademoiselle. Je suis un bon médecin. Je veux
voir la patiente pour l’examiner avant qu’elle sorte! Attendez-moi
en salle de réveil, j’arrive. »
Exaspérée, je retourne donc auprès de ma patiente. Surprise !
Elle n’est plus là. Panique générale dans ma petite tête d’étudiante.
« Où est Madame C ???? L’anesthésiste arrive pour
la faire sortir !! »
L’infirmier m’explique qu’il l’a renvoyée dans le service. J’aperçois
le Diable arriver. Je m’attends à recevoir la foudre sur moi, je suis démunie,
je ne sais pas quoi faire. Il me dit : « va prendre ta pause, je m’en
occupe». Je sors donc discrètement du service en entendant les cris de la
vieille dame folle de rage derrière mon dos. Ouf ! J’ai apprécié mon repas…
et j’aime de moins en moins travailler avec des médecins !
Sinon, dans le genre du patient délirant, on a ça :
- "Comment allez-vous monsieur ? La douleur, ça va ? Vous n'avez pas trop mal ?
- Non, ça va. Et vous ?"
"Flavie, n'oublie pas de vérifier la conscience de ton patient.
- Ne vous inquiétez madame, dit le patient souriant, je suis assez conscient pour donner mon numéro de téléphone à la petite stagiaire"
La technologie au service de la santé et du bien-être.
Ce que la plupart des gens ne savent pas, c'est qu'à l'hôpital, on est branché High-tech !
Il suffit de voir les internes et les médecins se montrer leurs I-pad : "Tiens, regarde ce scanner, tu en penses quoi ?". Que serait un chirurgien au bloc sans sa playlist I-tune, apparaissant sur l'immense écran Apple collé au mur, juste à côté de ce beau cliché radio de la vertèbre C5 qu'il vient de prendre ?
Mais alors, le must du must, surtout en cette belle saison d'hiver, c'est quand même le four à draps ! Et oui, je n'ai pas honte de l'avouer, j'enfile régulièrement une chemise de malade toute fleurie sortant directement de ce coffre, parce qu'en vrai, il fait SUPER FROID au bloc ! (par contre, il n'y aura pas de photo...)
Le bloc opératoire, un monde pas comme les autres.
Ca y est, j'ai enfin réalisé un de mes rêves. Assister à une opération du cerveau (vous penserez sûrement que je suis bizarre comme fille).
On me propose de passer une journée au bloc opératoire, soit en chirurgie orthopédique, soit en neurochirurgie. Le choix est vite fait...
Je commence donc ma journée par un glioblastome (tumeur cérébrale). Je suis toute excitée ! Après avoir endormi puis intubé la patiente, les chirurgiens commencent. Ca ressemble beaucoup à Grey's Anatomy (pour mon plus grand plaisir). Ils incisent, créent une "fenêtre" dans le crâne, et là... LE CERVEAU. Un beau cerveau humain en vie, qui bat au rythme des pulsations cardiaques ! En creusant un petit peu, ils tombent vite sur la tumeur. Ils l'extirpent avec une sorte de mini pince à épiler. C'est assez répugnant, j'ai du mal à garder mon petit déj' dans mon estomac.
Au bout de quelques heures, il referment. Tout c'est bien passé, hormis le fait que le glioblastome ne puisse se soigner avec la chirurgie (un simple traitement palliatif, pour gagner quelques mois de plus)...
Je passe directement dans la salle opératoire d'à côté : une prothèse cervicale. Pour assister à l'intervention, il faut porter un tablier de plomb (à cause des irradiations des radios faites pendant l'opération). Faut pas croire, mais ce truc pèse trois tonnes ! Et avec la chance de dingue que j'ai (et mon petit 1m60), il ne restait plus qu'un tablier, LE tablier le plus grand de la salle. Debout pendant 2 heures en portant ça, c'est insupportable.
Le chirurgien plante une aiguille dans le cou de la patiente (après l'avoir endormie bien sûr). Première radio : il n'est pas dedans. Il bouge l'aiguille. Deuxième radio : toujours pas. Il retente. Radio : c'est bon, l'aiguille est entre les deux bonnes vertèbres !
Il injecte donc un produit bleu pour bien se situer pendant l'intervention et ne pas opérer les mauvaises vertèbres.
Il commence à ouvrir, avec pour musique de fond Video Game de Lana Del Rey (un peu glauque pour cette situation...). Il creuse les muscles et arrive au niveau de la colonne vertébrale qui est donc... bleue.
Voir la moelle épinière de quelqu'un de vivant, c'est impressionnant. Mais voir la moelle épinière BLEUE de quelqu'un de vivant, c'est encore plus dingue. Il aurait opéré un schtroumpf, c'était pareil (enfin je crois).
Après avoir retiré l'hernie et placé la prothèse entre les deux vertèbres, il referme.
Il est 15h30, je vais manger.
Je reviens 30 minutes après pour la dernière opération de la journée, un anévrisme !
Tout le monde s'agite dans la salle, c'est une intervention délicate. L'infirmier anesthésiste endort la patiente, l'IBODE installe tout le matériel nécessaire.
Le chirurgien incise enfin et ouvre la boîte crânienne. A l'aide d'outils, il écarte les différentes parties du cerveau une à une.
"Vous voyez ça ? C'est le nerf optique"
Oh mon Dieu !
Et là, BINGO. Ca saigne ! Beaucoup !
"Puis-je avoir le suceur à trou s'il te plait ?"
Le quoi ???!
Il aspire donc le sang avec cet engin, mais ne trouve pas la source de l'hémorragie. Il commence à s’énerver Ca saigne beaucoup trop.
"Appelez le Docteur G. s'il vous plait"
Le "patron" arrive.
"Bon montre moi ça."
En quelques tours de pincettes, il trouve la source, et arrête le saignement.
Et là...
"Vous voyez ce gros truc blanc ?"
Oui ? Un gros nerf ?
"C'est la carotte"
La carotte... o_O
"La carotide"
Carotide = artère = rouge...? Ah ben non, blanc... J'aurai fait un très mauvais chirurgien... J'aurai pu la chercher longtemps celle-là.
L'anevrisme était juste là.
Forcément, je m'attends à une manipulation extrêmement difficile. Mais non. Il pose sur l’anévrisme un tout petit clip, et il referme. Voilà.
Bref, j'aurai passé ma journée debout dans le froid des salles d'opération, mais c'était encore mieux qu'une journée à Disney !
OH ! Vous vous souvenez de la vieille anesthésiste "super aimable" ?
Et bien, même scénario.
Il est 20h, j'ai besoin de sa signature pour la sortie de ma patiente. Je me dirige donc vers le bloc pour la trouver. Ayant retenu la leçon ("Je suis un bon médecin. Je veux voir la patiente pour l’examiner avant qu’elle sorte! "), je ne prends pas la fiche de soins du patient.
Je la trouve en salle 5, en train de discuter.
Moi, toute timide : "Excusez-moi de vous déranger Madame, cela serait-il possible que vous veniez signer la sortie d'une de vos patiente ?"
Elle, toute souriante : "Bien-sûr ! Mais vous auriez du ramener la feuille, je l'aurai signer ici. Enfin ce n'est pas grave, j'arrive tout de suite !"
Chers médecins, JE NE VOUS COMPRENDS PAS !
Comment avoir l'air complètement ridicule devant une horde de médecins ?
Je prends en charge un vieux monsieur. On l'amène en salle de réveil. Il est encore endormi et intubé. Je l'installe, le branche au scope.
Je lui prends la température dans l'oreille droite. 34.7°. Bizarre... J'essaie donc l'autre oreille, sans contourner le patient. Je ne la trouve pas.
Un des 5 médecins réunis autours du patient me dit :
"Il n'a pas d'oreille à gauche..."
Et mince...
Sinon, dans le genre du patient délirant, on a ça :
- "Comment allez-vous monsieur ? La douleur, ça va ? Vous n'avez pas trop mal ?
- Non, ça va. Et vous ?"
"Flavie, n'oublie pas de vérifier la conscience de ton patient.
- Ne vous inquiétez madame, dit le patient souriant, je suis assez conscient pour donner mon numéro de téléphone à la petite stagiaire"
La technologie au service de la santé et du bien-être.
Ce que la plupart des gens ne savent pas, c'est qu'à l'hôpital, on est branché High-tech !
Il suffit de voir les internes et les médecins se montrer leurs I-pad : "Tiens, regarde ce scanner, tu en penses quoi ?". Que serait un chirurgien au bloc sans sa playlist I-tune, apparaissant sur l'immense écran Apple collé au mur, juste à côté de ce beau cliché radio de la vertèbre C5 qu'il vient de prendre ?
Mais alors, le must du must, surtout en cette belle saison d'hiver, c'est quand même le four à draps ! Et oui, je n'ai pas honte de l'avouer, j'enfile régulièrement une chemise de malade toute fleurie sortant directement de ce coffre, parce qu'en vrai, il fait SUPER FROID au bloc ! (par contre, il n'y aura pas de photo...)
Le bloc opératoire, un monde pas comme les autres.
Ca y est, j'ai enfin réalisé un de mes rêves. Assister à une opération du cerveau (vous penserez sûrement que je suis bizarre comme fille).
On me propose de passer une journée au bloc opératoire, soit en chirurgie orthopédique, soit en neurochirurgie. Le choix est vite fait...
Je commence donc ma journée par un glioblastome (tumeur cérébrale). Je suis toute excitée ! Après avoir endormi puis intubé la patiente, les chirurgiens commencent. Ca ressemble beaucoup à Grey's Anatomy (pour mon plus grand plaisir). Ils incisent, créent une "fenêtre" dans le crâne, et là... LE CERVEAU. Un beau cerveau humain en vie, qui bat au rythme des pulsations cardiaques ! En creusant un petit peu, ils tombent vite sur la tumeur. Ils l'extirpent avec une sorte de mini pince à épiler. C'est assez répugnant, j'ai du mal à garder mon petit déj' dans mon estomac.
Au bout de quelques heures, il referment. Tout c'est bien passé, hormis le fait que le glioblastome ne puisse se soigner avec la chirurgie (un simple traitement palliatif, pour gagner quelques mois de plus)...
Je passe directement dans la salle opératoire d'à côté : une prothèse cervicale. Pour assister à l'intervention, il faut porter un tablier de plomb (à cause des irradiations des radios faites pendant l'opération). Faut pas croire, mais ce truc pèse trois tonnes ! Et avec la chance de dingue que j'ai (et mon petit 1m60), il ne restait plus qu'un tablier, LE tablier le plus grand de la salle. Debout pendant 2 heures en portant ça, c'est insupportable.
Le chirurgien plante une aiguille dans le cou de la patiente (après l'avoir endormie bien sûr). Première radio : il n'est pas dedans. Il bouge l'aiguille. Deuxième radio : toujours pas. Il retente. Radio : c'est bon, l'aiguille est entre les deux bonnes vertèbres !
Il injecte donc un produit bleu pour bien se situer pendant l'intervention et ne pas opérer les mauvaises vertèbres.
Il commence à ouvrir, avec pour musique de fond Video Game de Lana Del Rey (un peu glauque pour cette situation...). Il creuse les muscles et arrive au niveau de la colonne vertébrale qui est donc... bleue.
Voir la moelle épinière de quelqu'un de vivant, c'est impressionnant. Mais voir la moelle épinière BLEUE de quelqu'un de vivant, c'est encore plus dingue. Il aurait opéré un schtroumpf, c'était pareil (enfin je crois).
Après avoir retiré l'hernie et placé la prothèse entre les deux vertèbres, il referme.
Il est 15h30, je vais manger.
Je reviens 30 minutes après pour la dernière opération de la journée, un anévrisme !
Tout le monde s'agite dans la salle, c'est une intervention délicate. L'infirmier anesthésiste endort la patiente, l'IBODE installe tout le matériel nécessaire.
Le chirurgien incise enfin et ouvre la boîte crânienne. A l'aide d'outils, il écarte les différentes parties du cerveau une à une.
"Vous voyez ça ? C'est le nerf optique"
Oh mon Dieu !
Et là, BINGO. Ca saigne ! Beaucoup !
"Puis-je avoir le suceur à trou s'il te plait ?"
Le quoi ???!
Il aspire donc le sang avec cet engin, mais ne trouve pas la source de l'hémorragie. Il commence à s’énerver Ca saigne beaucoup trop.
"Appelez le Docteur G. s'il vous plait"
Le "patron" arrive.
"Bon montre moi ça."
En quelques tours de pincettes, il trouve la source, et arrête le saignement.
Et là...
"Vous voyez ce gros truc blanc ?"
Oui ? Un gros nerf ?
"C'est la carotte"
La carotte... o_O
"La carotide"
Carotide = artère = rouge...? Ah ben non, blanc... J'aurai fait un très mauvais chirurgien... J'aurai pu la chercher longtemps celle-là.
L'anevrisme était juste là.
Forcément, je m'attends à une manipulation extrêmement difficile. Mais non. Il pose sur l’anévrisme un tout petit clip, et il referme. Voilà.
Bref, j'aurai passé ma journée debout dans le froid des salles d'opération, mais c'était encore mieux qu'une journée à Disney !
OH ! Vous vous souvenez de la vieille anesthésiste "super aimable" ?
Et bien, même scénario.
Il est 20h, j'ai besoin de sa signature pour la sortie de ma patiente. Je me dirige donc vers le bloc pour la trouver. Ayant retenu la leçon ("Je suis un bon médecin. Je veux voir la patiente pour l’examiner avant qu’elle sorte! "), je ne prends pas la fiche de soins du patient.
Je la trouve en salle 5, en train de discuter.
Moi, toute timide : "Excusez-moi de vous déranger Madame, cela serait-il possible que vous veniez signer la sortie d'une de vos patiente ?"
Elle, toute souriante : "Bien-sûr ! Mais vous auriez du ramener la feuille, je l'aurai signer ici. Enfin ce n'est pas grave, j'arrive tout de suite !"
Chers médecins, JE NE VOUS COMPRENDS PAS !
Comment avoir l'air complètement ridicule devant une horde de médecins ?
Je prends en charge un vieux monsieur. On l'amène en salle de réveil. Il est encore endormi et intubé. Je l'installe, le branche au scope.
Je lui prends la température dans l'oreille droite. 34.7°. Bizarre... J'essaie donc l'autre oreille, sans contourner le patient. Je ne la trouve pas.
Un des 5 médecins réunis autours du patient me dit :
"Il n'a pas d'oreille à gauche..."
Et mince...
